把日子慢慢變好

前言
 
序章 相遇的理由
01/ 為什麼「你很愛我」，卻不想跟我在一起？
 
第一章 思維決定命運；改命，其實只要改變思維。
02/ 他忽遠忽近、若即若離，我該怎麼辦？
03/ 他為什麼不給我承諾？
04/ 為什麼我在感情裡沒有安全感？
05/ 怎麼辦？我有一個製造不安的伴侶。
06/ 如何看待伴侶與其他異性的界線？
07/ 我們該用什麼態度應對「情緒勒索」？
08/ 明知道未來有天會分手，現在還要不要在一起？
09/ 朋友和伴侶，哪個更重要？
10/ 我為什麼離不開你？
11/ 為什麼他明明在乎我，卻仍一而再的傷害我？
 
第二章 所謂命中註定，其實，是由潛意識決定。
12/ 你相不相信？真的有辦法改變命運。
13/ 為何我「控制不了我的情緒」？
14/ 我努力的壓抑情緒，為何卻仍然爆炸失控？
15/ 我換了很多對象，卻不清楚我到底愛不愛？
16/ 人為什麼要賺錢？
17/ 如何培養「真正的自信」？
18/ 我努力工作，卻不知道「我真正想要什麼？」
19/ 誰才是我的真朋友？
20/ 沒有共識的兩個人，怎麼在一起？
21/ 活這一趟，必須追尋這五個目標。
22/ 他是不是「對的人」？
23/ 命運都是潛意識的引導。
 
第三章 把日子過明白，一切自有安排。
24/ 你要的他都給不起，為什麼你還留在他身邊？
25/ 你能否接受一個很愛你，但不理解你的伴侶？
26/ 為什麼我們離不開彼此？
27/ 你想要餘生如何度過？是困在令你感到困惑的情感關係裡？或離開他，人生重新來過？
28/ 如何讓命運帶我去更好的地方？
29/ 人為什麼要結婚？
30/ 怎樣的人，值得我相伴餘生？
31/ 值得我傾盡一生追尋的是什麼？除了愛，就是自由。
32/ 何謂最好的生活？
 
後記
33/ 我們經歷的一切，不過是在為自己的認知買單。
 
尾聲
34/ 專文推薦 諮商心理師 陳志恆
35/ 專文推薦 諮商心理師 胡展誥
 

 
 

後記

　　我們經歷的一切，不過是在為自己的認知買單。
 
　　每個人藏在潛意識裡的劇本都不相同，
　　我發現了我的潛意識，那你的呢？
　　發現了，不代表要推翻，而是代表「我有得選」。
　　我們可以選擇延續潛意識，或選擇克服它。
　　此時，有得選的我們，才是真正自由的。
 
　　當我覺察潛意識以後，我就不再是「被動的受潛意識控制」，
　　而是我親自選擇，選擇我要沿襲原生家庭的枷鎖，還是打破？
　　我知道我的狀況，我才有了選擇權。此刻，我才真正自由。
 
　　真正的自由，不是「我不要」，
　　而是當我有能力選擇要，但我依然選擇了不要。
 
　　如果我的能力，讓我只能待在籠子裡，
　　此時，我說我不屑那一望無際的大草原，這是我矯情。
 
　　而當我的能力，讓我能奔馳在大草原，
　　此時，我仍選擇回到小籠子、過小日子，這才是本事。
 
　　只有我有能力選擇，而我也可以不選，這才是自由。
　　自由，是我依照我的需求而選，不是礙於我的限制而選。
 
　　做選擇前，得先弄清楚自己。
　　因為想要的生活，太主觀了，想要的愛情，也是絕對主觀的事，
　　別人認為不好的，若你能承受、和平共處，那就是你獨有的好。
 
　　人的一生像一齣戲，要找一個愛你的人，陪你演你想要的劇本，
　　劇情可能不健康，會有佔有欲、控制欲、不安脆弱、負面情緒，
　　但你，及你選擇的愛人，必須懂得入戲、出戲，
　　入戲時，一起在故事裡暢遊、胡搞，
　　遇到現實問題，隨時一秒出戲，一起面對現實。
 
　　最嚮往的感情，是兩個健康的人，一起演一齣不健康的戲，
　　也隨時保有切換回健康狀態的彈性。
　　如果真找到這樣的人，才有相伴餘生的樂趣。
 
　　最後，想謝謝讀者們的閱讀。
　　正是因為你們喜歡我的作品，才成就我能持續把寫書作為職業。
　　謝謝你們在instagram：iam_3636上給我的鼓勵。
 
　　寫作最愉快的是日子能單純，泡在文字海，屏除外界一切紛擾，
　　更愉快的，是透過文字與不相識的你們產生無形的共鳴，
　　這一份情感連結，就是作者與讀者的羈絆。我很喜歡。
 
　　這次，我花了十個月的時間，整理了過去八年寫的日記與短文。
　　回顧「我們」八年間的「自我對話」，並整理成此書。
 
　　這些像是自我諮商，又像人格分裂的日記與對話，
　　在我困惑或低潮時，總能派上用場，
　　幫助我自我療癒，給我向前走的力氣。
 
　　把過去整理乾淨、把潛意識弄清楚了，不代表未來會一路順遂。
　　但至少面對狀況時，能清楚知道「為什麼我會遭遇此情況」，
　　知道「我有哪些選項」，我想選擇繼續淪陷？還是上岸？
 
　　不想改變，就接受你所選的；
　　若不接受，就選擇改變。
　　那些既無法改變又不願接受，
　　不過是「你在為自己的認知買單」。
 
　　把自己的潛意識弄明白，把可控的部分充分瞭解後，
　　盡力，是給自己交代；其餘不可控的，交給運氣，隨遇而安。
 
　　把日子過明白，一切自有安排。

推薦序

諮商心理師　胡展誥
 
　　即使遠離了熱鬧的喧囂、努力找到寂靜不被打擾的空間，
　　你依舊無法停止與另一個人對話。
　　那一個人，就是自己。
 
　　我們在成長過程中遭遇的事件、重要他人對待我們的方式，
　　往往會建構出我們與自己對話的內容。書裡面的「我」經常說：
　　「他為什麼可以這樣對我？」
　　「我要改變他，我想證明我做得到。」
　　「我這麼認真付出，他怎麼可以不懂我？」
 
　　這些與自己的對話，其實也都反映出我們看待自己、看待感情，乃至於看待世界的觀點。可是很多時候也正是因為這些觀點，讓我們陷入受苦的情緒裡，難以脫困。
 
　　好比說，當我們對自己說：「不要想太多！放手去愛、用心去愛，只要夠努力，對方一定會被我們感動的！」

　　可是你愛對方的方式，並沒有與對方核對。
　　長時間下來，只會換來一段兩敗俱傷的關係。
 
　　然後你要不是在心裡埋怨找不到「對的人」，就是責備自己太笨、太不懂得在感情中有所「保留」，以致於真心換絕情。
 
　　這些觀點與內在對話很可能會讓你對感情感到卻步、對關係產生質疑，卻無助於你學會建立一段親密而健康的關係。
 
　　這時候你需要停下來，傾聽代表智慧與成熟的「少年」說：
　　「等等，你確定你給的，是對方想要的嗎？」
　　「你愛的是對方原本的樣子，還是被你改造過的樣子呢？」
　　「你能夠勇敢承認你之所以經常被某類型的人吸引，往往是因為自己內在也有某些沒有被解決的議題嗎？」
 
　　就如同在書裡，自己在與少年的對話中，逐漸向內探索、看見自己的盲點，進而找出自己真正的期待，然後形塑出新的觀點、並且找到新的行動策略。
 
　　我相信，你也想遇到自己內心那一位充滿智慧的少年。
　　希望透過與他對話，能夠對自己更瞭解。
　　慢慢來，允許自己慢慢地成長。
 
　　成長的過程需要時間沉澱與醞釀，也需要勇氣去探索與碰撞。
 
　　不要害怕向內探索，這麼一來你才能將「把日子活好」的權力掌握在自己手上。不要害怕改變，很多時候當你改變了、離開了，也才能開始走向自己。
 
　　就像我很喜歡山料在書裡寫的一句話：
　　「離開以後，今天的你，重生了。」
 
諮商心理師　陳志恆
 
　　在親密關係中，我們常以為真正的愛，是對方得毫無保留地為你犧牲、付出所有，或視你為至高與唯一。但其實，那不過是我們在關係中，缺乏安全感而衍生出來不切實際的空想。

　　說到底，很多時候是自我價值低落，想透過另一個人所謂愛的表現，來證明自己是夠好的。就好像小的時候，我們期待父母能夠看見、讚賞並無條件地呵護著我們一般。
 
　　因為小時候得不著，只好在婚姻裡向另一半要；另一半給不了，就在親子關係中向孩子要。一個不小心，開始操控起孩子的人生，不允許孩子做自己。

　　然而，不論伴侶或孩子，都是獨立的個體。人與人相處在一起，需要彼此包容，互相成全，但你卻不能強求別人給不出或不想給的東西。
 
　　在黃山料的新書《把日子慢慢變好》中，透過自我對話，一再地深入探究愛與關係的本質。最終，我們需要學習在關係中，做到兩件事：
 
　　第一、了解自己。
　　知道自己真正想要的是什麼，不要的是什麼；因為足夠了解自己，才能打破不切實際的期待，為自己負起責任。
 
　　第二、尊重對方。
　　體悟自己無法改變另一個人，另一個人也沒有義務為你改變。你可以等待對方轉變，陪著對方成長，但如果對方不為所動，你也得承受這分失落，這也是自我負責。
 
　　黃山料的文筆依然觸動人心。在這本書中，你會讀到兩個黃山料，循著他們對話的軌跡，讀者有機會釐清自己的盲點，拓展覺察，而為自己在關係中做出新的決定。
 
　　愛是一種需要學習的能力，在愛裡沒有人應該委屈。許多人在關係中抱怨連連，但卻又離不開；很可能這段關係還有值得留戀之處，或者離開得付出更多的代價。如果你也卡在進退兩難中，你可以好好思考究竟發生了什麼事。
 
　　我建議，可以的話，反覆閱讀、細細思考書裡的文字。這些文字將會幫助你反思自己的現況。你也可以紀錄自己的心情或內在獨白，透過文字整理你的思緒，安頓你的焦慮或不安，得到更多平靜與自在。