做孩子需要的媽媽，就好：教授媽媽郭葉珍〔聽、愛、馭〕三步驟，化解衝突，讓孩子願意聽你說

STEP1 /聽/ 正正地看著孩子
▎取得當父母的執照
▎不聽話，先抓起來再說？
▎當孩子的導航
▎有一種餓，叫周圍的人覺得你餓
▎啟動孩子的前額葉
▎與欲望拔河時
▎自我控制的學習
▎摔一次，就學會了
▎多花幾分鐘，後續才輕鬆
▎超前部署的吃苦實驗
▎把洪水猛獸當成資源
▎突破框架，把自己撐成大船
 
STEP2 /愛/ 在舒服的界線下相愛
▎媽媽的一百種語言
▎放下執著，放過自己
▎沒有白走的冤枉路
▎一起拓展生命經驗
▎別開自卑的一槍
▎要抗壓先跳坑
▎羞辱只會幫倒忙
▎究竟在生誰的氣？
▎在下墜的時候接住他
▎愛得舒服又有安全感
 
STEP3 /馭/ 不教而教的幕後推手
▎釐清議題的責任歸屬
▎化身教於無形
▎別衝動，馭子如下棋
▎規定要少，執行要嚴
▎當個黑幫老大般的老媽
▎有意義才有學習動力
▎不必栽培小孩，只要栽培自己
▎失敗被看見又何妨
▎勇於認賠殺出
▎不過是生活轉向而已
▎到底要不要稱讚？
▎看見孩子的能力
▎訓練他做自己的總經理
▎最厲害的管理，是讓孩子管好自己 

作者序

與孩子同在，讓他當自己的英雄。
 
　　晚上十一點多，兒子敲我房門，聲音有些緊張地說：「媽媽，我剛剛要去加油，從地下室上坡時警示燈忽然亮起來，油門變得很敏感。」

　　我說：「哇，那一定嚇死。」

　　兒子說：「對啊，差點撞上牆壁。怎麼辦？明天清晨要去載老闆和客戶到工廠。」

　　我判斷一下，他這時候的「怎麼辦」不是真的要問「怎麼辦」，而是正在煩惱，這麼晚了，要不要通知老闆，於是接話：「對啊，現在都十一點了，打給老闆會不會太晚？要留言嗎？」兒子想了一下說：「等老闆起床看到留言要應變就太晚了，我再試試。」

　　果然兒子早已心有定見了。

　　電話接通了，兒子和老闆談妥應變計畫，跟我說：「處理好了，媽媽晚安。」

　　我說：「晚安。」

　　這是我和兒子日常的對話，然而我們都知道，這簡單的對話，非常容易擦槍走火，演變成一言不合，兩個人都不舒服。因此，當兒子因為車子故障而有些緊張時，我不是說「不要緊張」，也不是「好險沒事」，而是「哇，那一定嚇死。」反應了他的狀態，與他同在。

　　當他在思考「怎麼辦」時，我沒有指責他「到這個時候才去加油，早點去加油不就早點發現了嗎？」，我也不是直接出意見給他，而是說出他背後可能的考慮「對啊，現在都十一點，打給老闆會不會太晚？」反應了他的考慮， 與他同在。

　　說來每個人都有解決問題的能力，但是需要有人在慌張失措之時了解他的心情，與他同在和陪伴。

　　因為有人同在與陪伴，原本被擾動的杏仁核得以安歇，有了餘裕可以啟動前額葉理性思考，想出原本就已經有的好辦法。

　　我們不需要當孩子的英雄，幫他解決問題。

　　我們只需要與孩子同在，讓他能夠當自己的英雄。
 
　　然而，要怎樣才能夠成為孩子需要的媽媽，讓孩子當自己的英雄呢？本書將如此雙箭頭親子溝通分為三步驟：〈聽—正正地看著孩子〉、〈愛—在舒服的界線下相愛〉與〈馭—不教而教〉。

　　在這個我與兒子的日常對話中，我就像所有的媽媽一樣，聽到兒子碰到問題時，反射動作就是想幫他解決問題。但，等一下！聽！聽聽孩子說什麼？他需要我幫忙解決問題嗎？還是驚慌之時需要有人聽他說？如果我牛頭不對馬嘴地出手幫忙，會不會反倒好心沒好報，讓兒子感到不信任而不舒服？因此，我在第一章〈聽—正正地看著孩子〉談到聽見孩子的聲音與同理的重要性。

　　在第二章〈愛—在舒服的界線下相愛〉中，我談到了不越俎代庖，讓孩子處理屬於自己的議題。如前述的例子，雖然我早就想好要如何解決這個燃眉之急了—開我的車載老闆、客人去不是很簡單嗎？根本不需要吵醒老闆。然而我還是勒住了舌頭，讓兒子自己想辦法，畢竟只有他才有全面性的資訊去權衡該不該把老闆吵醒。即使這是個不圓滿的決定，他也才能夠從經驗中學習，成為更好的決策者。然而當媽媽的要拿捏這個界線談何容易？在這裡，我將會使用幾個故事與您分享如何和孩子有個舒服的界線。

　　第三章談到〈馭—不教而教〉。不教？孩子怎麼會呢？可是教了，孩子可能不僅不感謝，還嫌囉唆，更糟的是，回家嘴巴閉緊緊不跟媽媽談心，讓媽媽好傷心。在前述的例子中，或許是我擔任過秘書、國際交流主管接待外賓時碰過驚嚇與挫折，在一次一次分享我的考量、挫折與領悟中，我的孩子沒有親身經歷也有了臨場應變的能力。我沒有特意教，但兒子的確學會了點什麼。身教是「不教而教」的一個技巧，在本章，我還提到其他訓練孩子成為自己的總經理的方法。

　　期待在閱讀完這本書，妳能得心應手地成為孩子需要的媽媽。