3~6歲做對管教，不打不罵孩子更聽話：日本兒童心理醫師秒懂孩子的「有效溝通法」，改變管教口氣，孩子守紀律有自信！

　　★謝玉蓮臨床心理師【專文推薦】──從「自我」到「群體」，讓孩子安心去探險
　　★日本亞馬遜讀者好評推薦，百萬父母最有共鳴的教養經典！

　　成為父母後，最感挫折的時刻，應該就是當孩子開啟「無限循環任性＋耍賴＋滾地鬼打牆模式」──在公共場合亂跑亂叫、不守規矩、鬧脾氣、打人、沒大沒小、說謊等行為，被孩子氣到火冒三丈、惹到快爆炸的那些時刻吧？孩子甚至會說出「最討厭媽媽了、我不要跟你好了」等令人傷透心的話語。
　
　　雖然我們都不是完美的父母，但為了孩子的安全及未來著想，還是希望孩子能懂事聽話，在成長路上可以一天比一天更好、更成熟。過去權威高壓、大吼大叫的管教方式，對孩子起不了作用，反而會因為在無形中與孩子心靈疏離。

　　到底「管教」該如何拿捏收放，才能讓孩子發自內心的聽話、親子關係更柔軟呢？

　　本書作者明橋大二瞭解所有父母在教養問題上的焦慮及徬徨無措，因此以情境漫畫的方式，輕鬆圖解親子在教養上的困境，並強調以培養孩子自我肯定為基礎，針對3~6歲的孩子心靈狀態，剖析孩子的情緒反應其真實內在，為所有的教養疑問提供專業而又溫暖的應對回應。

　　不打不罵，才能傾聽孩子內心的聲音；
　　不打不罵，才能真正地化解親子衝突，脫離失控懊悔的教養循環。

　　■孩子感到「被重視」，是一切管教的源頭

　　作者在親子諮商過程發現，管教和守規矩的源頭是「重視對方的心」，但是不認為「自己受到重視」的孩子，如何能夠重視別人呢？大多數父母都是用負面的情緒化言言與孩子溝通：

　　「我沒辦法抱你，我要拿東西！」
　　「你不覺得你這樣很丟臉嗎？」
　　「你這個壞毛病不改，我也沒辦法……」
　　「這個也不要、那個也不要，啊～～～你到底要什麼！？」
　　「不要邊走邊吃，很醜！」
　　這些話對孩子來說，都是否定的詞彙，父母不斷重複負面話語，孩子也會漸漸認為「爸媽討厭我、我是沒用的人」，教導孩子規矩是重要的，但是在學會守規矩前，更重要的是培養孩子的「自我肯定感」。

　　■改變生活小舉動，培養孩子的自我肯定感

　　孩子不是機器人，並不會因為一兩次的教導馬上就改變，請給孩子多一點時間，也給自己多一點寬容，不要把孩子的所有表現都扛成自己的責任，只要有耐心地依照本書的指導，一定能看到成果，孩子也會朝著好的方向改變。

　　孩子的成長是漸進式的，每個孩子成長幅度也是快慢有別，所以父母們不需要焦急，只要給對愛，孩子會在正向的管教中健康長大。作者在書中也提出許多生活上小舉動，就能幫助孩子培養自我肯定感：

　　✓一句「謝謝」就能讓孩子很開心，讚美讓心靈更茁壯
　　→就算只是簡單的小事也跟孩子說：「謝謝」，就能讓孩子知道自己能幫上別人的忙、別人也需要自己的幫助。

　　✓常常說「我都知道喔！」跟孩子站在同一陣線，一起開心難過
　　→「共感」是培養孩子自我肯定感最有效的一種途徑，就算只是單純的理解孩子難過的心情，孩子的心就能得到療癒，擁有力量自己重新站起來
　
　　■「中間叛逆期」是為孩子獨立做準備的重要階段

　　3歲孩子的第一叛逆期結束之後，很快「中間叛逆期」就要開始了。這個階段孩子的特色就是「頂嘴」，也就是「你說A我說B」的狀態，早熟的孩子從5歲就會開始，這也是代表孩子準備獨立的重要階段。面對易怒的孩子，父母更不該和孩子站在同等級上戰鬥，而是要退一步思考「為什麼孩子會這麼煩躁」，作者也提出與孩子有效溝通的三大重點：

　　重點1：即便覺得孩子做不到，也讓他試試看
　　「我知道了，那接下來你自己去做喔！」
　　→或許父母會認為不提醒的話，孩子就不會去做，不過還是耐心等待，如果結果仍失敗，孩子也會因為切身體會而學到了一課。

　　重點2：孩子嚴重反抗時，要留心孩子的壓力來源
　　「在幼稚園是不是有碰到討厭的事呢？」
　　→明明沒有特別干涉孩子，孩子卻嚴重反抗，這時就可以大膽推測，也許孩子在外面有什麼人事物造成他的壓力，或是與老師聯絡，找出問題點。

　　重點3：用擁抱軟化孩子的心， 千萬不要硬碰硬
　　「你是很了不起的哥哥，什麼都不用擔心喔！」
　　→這個階段的孩子雖然想要撒嬌，但是卻因為自尊從中阻撓，孩子也可能變得渾身是刺，因此父母記得不要硬碰硬，而是緊緊抱住孩子，創造獨處的時間，給孩子撒嬌的機會，孩子就會稍微坦誠一點。
　
　　【給父母們的教養心靈雞湯】

　　別被害妄想解讀孩子的言行是「看不起父母、把爸媽當笨蛋耍」，請相信孩子絕對沒有這樣的意圖。
　　等待孩子成長，先暫時放下有時是必要的。
　　孩子不聽話，代表他自我意識開始萌芽，也是心靈順利成長的證明。
　　傾聽孩子、包容孩子，孩子的心情也會隨著自己受到大人珍視，而有所轉變。
　　其實孩子都知道答案，孩子只是希望不甘心、生氣的心情得到理解。
　　別為孩子事事包辦，保持恰當的距離感，是親子彼此開始相處的祕訣。
　　孩子大鬧一場後，別忘了給他一個緊緊的擁抱。

本書特色

　　★15個管教心法，完整剖析孩子真實內心
　　圖解孩子反抗、吃醋行為、甚至退化行為，一步步剖析兒童真實心靈與情緒，讓父母不再因為教養問題傷透腦筋。

　　★10大育兒煩惱，淡定面對孩子的叛逆期
　　總是質疑自己是否教養失敗的爸媽，從此寬心看待孩子的成長階段。

　　★6大教養關鍵，有效溝通代替打罵
　　如何適切的傾聽、理解與讚美，讓家有學齡前幼兒的父母輕鬆看待管教這門功課。

名人推薦

　　李儀婷　台灣第一位薩提爾模式導入家庭‧親子教養首席教練　
　　隋棠　　知名演員 　
　　黃瑽寧　馬偕兒童醫院主治醫師　
　　謝玉蓮　繪星心理治療所所長　
　　（以上按姓氏筆劃排序）


 

作者簡介

明橋大二

　　兒童諮商心理醫生。

　　專業是精神病理學、兒童、青春期精神醫療。

　　1959年（昭和34年）出生於大阪府。畢業於京都大學醫學部，現職為真生會富山醫院心理醫療系部長。兒童諮商所特約醫師、NPO法人兒童權利支援中心palette理事長、富山縣虐待防治顧問，為富山縣霸凌問題對策聯絡會議委員，處理兒童相關問題。

　　著書有《人，為何而生，為何而活：日本佛教大師的入世智慧（合著）》、《明橋大二快樂家庭育兒系列》、《教出耀眼的孩子》、《孩子你不是一個人面對：給家有青春期孩子的父母17個教養提醒》、《傾聽心理的聲音：親子間的心靈管道有好好地流通嗎？（暫譯）》等書。

　　目前為了向日本全國推廣養成自我肯定感的育兒方式，舉辦「育兒開心顧問養成講座」，培育支援人材。（詳見 npo-palette.org）

　　● 明橋大二官網：www.akehashi.com

繪者簡介

太田知子

　　1975年於東京出生，2歲兒的母親。
　　從事繪圖、漫畫工作。

　　著作有：
　　0~3歲給對愛就不怕寵壞
　　小蘋果和太陽森林的夥伴們（暫譯） ①∼⑤

譯者簡介

楊玓縈

　　現為自由寫手、特約編輯，兼職日文職者，經常出沒於養生保健、生活風格領域，興趣是認識動物。
　　聯絡方式：[email protected]

 

稱讚也是一種管教，一味嚴厲責罵，孩子會失去幹勁
 
所謂管教，就是熟悉自我控制的技術。具體而言，包含基本的生活習慣，還有與他人之間關係（社會）的規則。
 
孩子到了兩歲左右，便能逐漸理解規則。但是還沒有辦法完全照著別人說的話去做。
 
到了三歲時，孩子終於開始會遵守簡單的規則。大多數的孩子也能夠理解他人的心情。只是孩子還是會受到當下心情的影響，能做到的程度。也隨著每天不同而有巨大的落差。有時父母會以
 
為，孩子可以冷靜下來幫助其他小朋友的時候，他卻故意破壞規則反抗家長。常有人說提醒一些不能做的事，就等於教導規矩。
 
但是這種做法，對那些經常做不能做的事情的孩子來說，就會變得老是被責罵。這樣一來，本來最重要的、作為基礎的自我肯定感下降。在此之後，孩子將失去幹勁，變得更加無法遵守規則。「一講再講，還是不聽話」，這時候多半是上述說的惡性循環。
 
事實上，在教導孩子規則的時候，比起斥責，稱讚其實來得更有效。與其在做不到的地方謾罵，不如稱讚做得到的部分，更可以讓孩子熟悉規則。
 
確實，一股腦地斥責孩子，孩子就會照著父母說的做。這樣雖然很快速，但是所造成的弊害也不容小覷。不管是稱讚或責罵，要說是為了什麼，自然是為了讓孩子「停止不好的舉止、熟悉合宜的行為」，然後讓自己得到幸福，也讓他人得到幸福。
 
然而，若斥責的方式錯誤，將會傷害孩子的自我肯定感，讓孩子感到「我是沒有用的人」、「我沒有活著的價值」，
 
將孩子逼進死胡同裡。這樣的孩子是沒有辦法珍惜自己和他人的。完全不責罵孩子的教養方式也有問題，但與此相比，更常見到責罵過度只會讓孩子變得不幸。我來舉幾個例子，具體說明為什麼稱讚比責罵更能養育出幸福的孩子。
 
受到稱讚能建構心靈的基礎、自我肯定感。基礎建構得紮實，即便有重重困難，也能堅強而幸福地長大成人。
 
(2)建立親子之間的信賴關係
 
如果彼此具有信賴關係，即便斥責孩子也會感受到「爸媽是為了自己而斥責」。但是，孩子是對爸媽關閉心靈的狀態，斥責不僅進不了孩子的心靈，還會讓孩子認為「爸媽討厭我所以才罵我」。